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怎样培养孩子的自信和勇气

点击(244)  发布时间:2019-01-23 09:26:35
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我对幸福的定义是:每天晚上能安然入睡,坦然而没有惧怕地睡着;而每天早上,则愿意睁开眼睛,有勇气面对新的一天。”

   是的,这是我对幸福的期许,它看似简单,其实却有些困难。而我会这么回答,则是因为在工作中见到太多个案的情绪困扰根源于恐惧——恐惧自己不够优秀考不上大学,恐惧自己不够完美得不到爱情,恐惧自己不够能干无法驾驭事业,恐惧自己时间不够没有陪伴孩子……而这些恐惧,多半源于缺乏勇气,而缺乏勇气的原因,则是“相信自己不够好”、“相信自己一定会把事情弄砸”、“相信自己不会获得幸福”、“相信自己把握不了爱情”、“相信自己不配拥有快乐”……
   所以,因为害怕,因为缺乏面对真相(或自以为是真相)的勇气,我们就干脆在真相还没有揭开之前,就拒绝再往前走一步,因为“相信自己不够好,所以往前走了也是白费工夫,反而会因失望而让自己更难过,所以就别再伤害自己了”。于是,我们就不再努力尝试,不再敢继续往前,也不再敢希冀成功,我们就在原地打转,找一个最安全的姿势,好好地待着。
   因此,如果我们能明白惧怕的心理动机会对一个人的生活和成就造成什么样的负面影响,就知道从小培养孩子的勇气是多么重要的事了。
 
   当然,我所指的勇气,并不是去欺负别人的霸道,或没头没脑的莽撞。我所指的勇气,是敢于面对错误,敢于接受挑战,敢于承担责任,敢于表现自己,敢于坦然接受幸福和他人的赞美,同时也敢于面对失败的挫折。我常常想,如果一个孩子能在很小的时候就开始接受这样的训练,那么在他成长的过程中,不知道要少走多少弯路,省去多少煎熬和辛苦!
   想想看,如果一个孩子拥有了智慧的勇气,考学时,只要尽了力,他就可以坦然接受考试的结果,在良好的心理素质下,不会在考前惊慌,上演让人扼腕的临 场表现不佳的憾事;工作时,只要机会来临,他就能牢牢抓住,勇于承担,毫不迟疑地展现自己的能力,不会瞻前顾后,错失良机;恋爱时,只要爱了,他就勇往直前,不会犹豫不决、患得患失,免得最后落得人去楼空,徒留遗憾。
   除了这些人生大事之外,人的一生中,还不知道要面对多少大大小小的难关、困顿和选择。而这些遍布人生旅途的大小石块,都需要孩子有足够的智慧和勇 气,懂得去绕过它,或跃过它。因此,我把“勇气和进取”放在培养孩子素质的重要位置上,就是希望我们宝贝的孩子,不要被尖锐粗砺的石块绊倒,或站在明明可以跃过的石块前,不敢迈步。
 
   我儿子小的时候是个小胖子,读小学时长得又高又壮,每次在学校门口看他排班队,都能一眼看见他人高马大地站在队伍的最后面。由于他幼儿园的最后一年和小学一年级是在位于台湾中部的乡下学校里上的,所以二年级把他接回台北上私立小学时,我和他爸爸都有些忐忑,担心这个在乡下“放养”久了的、黝黑粗壮的土孩子,没法适应台北这个繁华大城市里的学校氛围。
   可是没有想到他一插班进入二年级后,立刻就被选为班长。当他回家告诉我们这个消息时,一开始我以为是班主任故意这么做来鼓励他的,可没想到他却说:“今天早上开班会时,老师问全班同学有谁愿意当班长,我是第一个举手说要当的人,所以老师和同学就让我当啦!”自此之后,这个从乡下转学来的土孩子,三年级时当了全校降旗典礼的司仪,四年级荣升仪仗队队长,五年级则代表学校竞选台北市小市长。
   你若问我,他失败过吗?当然!四年级时,他因为发号施令错误,让全班同学在竞赛中转错了方向;五年级竞选小市长败北。可是面对这些失败的打击时,他有一句对我来说至今受用的话:“又不会怎么样!”所以,他越挫越勇,越挫越找到通往成功的方法和能力。
   那么,我们要怎么培养孩子的勇气和进取心呢?
 
   第一,要给他练习的机会
   下面这句话,是许多妈妈的口头禅:“小心,小心,我来!”出于保护的心理,或出于不信任(甚至是省事)的心理,我们常常在孩子试图挑战自己的能力之前,就扼阻了他尝试的机会,让他既来不及证明自己,又来不及学会该有的能力,还没有开始,就已经落后了。
   还记得第一次带儿子去欧洲时,他还不满4岁。为了训练他的独立和承担责任的勇气,我们给他准备了一个小手拉行李箱,里面装着除了衣物之外他自己的东西。我们要求他不管是从酒店退房还是从朋友家出发,都得自己整理那个小箱子。如果整理时落下了什么东西,他就得自己负责,自己承受损失,而且明白我们不会再帮他补上。
   在那一路将近3个星期的旅途中,第一个星期,他就丢掉了一盒蜡笔、一副蝙蝠侠戴的红色塑料框眼镜和一支周身漆着迷彩的小望远镜。虽然他哭丧着脸、哼哼唧唧的,但我们坚持遵守规则,没有再帮他补上。当他从这个教训中确认自己真的必须负责,并且要有勇气承担错误时,从第二个星期开始,除了在阿姆斯特丹港 边被大风吹落入海的一顶小草帽之外,就再也没有落下任何东西了。(由于小草帽落海不是他的过错,所以我们立刻帮他再买了一顶!)
 
   第二,要帮助他培养敢于进取的能力
   敢于进取和承担责任的勇气,不是我们在嘴边说说就能获得的,它既包含了实际应付挑战的能力,例如智力、体力、技巧;也包含了处理挫折、面对失败的心智和情绪能力。因此,需要父母和长辈有计划地来帮助孩子获得这些能力。
  
   至于处理和面对失败挫折的情绪能力(也就是很时髦的名词:“情商”),则需要爸爸妈妈更多地引导和示范来加以培养。它可以分为几个步骤来做:
 
   1.承认遇到失败或挫折时,人都会有不愉快的情绪。例如,妈妈上班时遇到了挫折,回家后孩子发现了,妈妈可以告诉孩子:“对,我今天有点难过,因 为……”我们不可以明明脸上带着不悦,嘴上却说:“没有啊,我没有难过啊!乖,写作业去……”我们如果在孩子面前掩饰昭然若揭的情绪,会带给孩子一种错觉:受伤或遇到挫折时,有情绪是不对的。如果他也学会了压抑情绪或漠视情绪,那么不仅会把压抑的情绪内化为攻击身体器官的负能量,同时也失去了向我们学习 如何处理情绪的机会。
   2.示范健康的情绪发泄方式。孩子问:“妈妈,你今天不高兴吗?”妈妈说:“对,我今天有点难过,因为……所以我想请你帮个忙,妈妈想先去洗个澡,然后安静地休息一会儿,等我觉得休息好了之后,我的心情就会好很多了!”这个方法对我和我儿子来说,屡屡奏效。只要我这么告诉他(或告诉他其他的健康解决方式),他一定会很乖、很听话地配合,并且还深以帮助妈妈解决了困难为荣。而且当他不高兴时,也会依样画葫芦地说:“我今天有点生同学的气,我想吃个冰激凌消消气,吃完以后我就会舒服多了。”
   3.解释造成难过情绪的原因。有一次我和先生冷战了整整两天,彼此都不和对方说话。儿子发现了气氛的异样,问我:“妈妈,你和爸爸吵架啦?”我说: “对,我在生他的气!”(请注意,你不能说:“没有,大人的事小孩别管!”)儿子问为什么,我说:“因为他前天晚上喝了太多的酒,又抽了烟,所以我很生气,因为我担心他的身体,不愿意看见他生病,所以才不高兴。但是我们没有不爱对方,我们只是因为对方做的事而不高兴。”
   我之所以那么不厌其烦地解释生气的理由,是因为孩子需要知道真相,才会因理解而不感到害怕。很多时候,孩子缺乏自信和勇气,是因为他们有罪恶感,他们很容易误以为“因为我不乖,所以爸妈吵架”、“因为我太笨,所以老师不喜欢我”。这种在儿童心理学家口中所谓的“原始情绪”,如果没有得到正确的疏导, 就会成为日后评价自我价值的一把量尺,会成为“觉得自己不配拥有和不值得被爱”的根源。
   此外,解释情绪的原因还有其他的好处:他能明白有些情绪是一定会发生的,因此不需要刻意去避免;他能理解别人不好的情绪,和爱或不爱、自我价值是两回事,不会因此而害怕和受伤;他能渐渐地把情绪和事实逐渐脱钩,因此不会因为情绪一直存在而走不出来;最重要的是,他能因为懂得情绪的本质,而不被虚幻的情绪蒙蔽了双眼,因此看得见前进的方向。
 
   第三,教导他一件最重要的事——人生,是允许有许多次失败的
   社会学家最担忧中国80后独生子女的情商,很害怕他们因为不能承受失败的挫折而选择不战而降。他们的担忧当然不无道理。现在大多数的孩子一直到上小学之前都几乎没有承受过竞争的压力。他们不需要在爸爸妈妈面前装得乖巧以和兄弟姐妹争宠,不需要看谁比较眼明手快能先抢到鸡腿,不需要耍小把戏好在晚饭后躲避洗碗的责任,也不需要懂得谦让而不把面包全部吃完。基本上,他们没有竞争的需要,因此也就缺乏承受竞争后果的能力。
   此外,目前学校教育的主流思想,是在教导孩子们获取往前冲、往上爬的能力,而不太重视也不太强调万一没有冲上去或半途滑下来之后该怎么办。因此孩子 们在隐隐约约感觉到自己可能不太具有继续往前冲的实力,或觉察到自己有滑下来的危险时,因为还不具备应对失败的能力,所以有的就干脆留在原地,拒绝继续尝试;有的因此看轻自己,不再具有斗志;有的则吃不到葡萄说葡萄酸,偏离了正道。
   我自己教导儿子的方法是,告诉他我和他爸爸在成长过程中曾经的挫败,以及我们如何从挫败中坚强地站起来的故事。例如,我的高中生涯极其晦暗颓废,以至于最后考大学失利,没有进入应该要进入的好学校,但却在大学毕业之后凭实力考上了人人称羡的公务员职位。另外,我也会刻意地选择一些有从失败中站起来经验的伟人传记,和他一起读、一起讨论,帮助他认识偶而的失败并不可怕。
   除了效法别人的经验之外,孩子自己也需要实际的体验。很多家长在孩子参加竞赛时表现得比孩子还要紧张,嘴里虽然说:“没关系,没关系。”可神情和态度却明示着:“有关系,有关系!”甚至还不自觉地加入赛局,表现出非赢不可的气势。
   记得在辅导初高中学生的心理问题时,有个已经上初三,但十分瘦小的男孩告诉我,他之所以严重失眠,原因是晚上不太敢闭上眼睛。他说只要闭上眼睛,他就能听见爸爸在操场边上狂吼的声音。而这狂吼声最恐怖的一次,出现在小学六年级的校庆运动会上,当时他被老师选派参加1 000米接力赛,负责跑第三棒。
   当棒子传到他手上时,赛队成绩很好,是跑道上8个班级中的第二名,可是他太紧张了,没接稳,把棒子掉到了地上。当时他只听见场边一片尖叫叹息声,其中,爸爸的声音最大,狂吼着:“快捡起来啊,快捡起来啊,你这个笨蛋!”后来他已经不记得是怎么把棒子捡起来的了,只记得一面跑一面哭的时候,耳边呼啸的风声。
 
   因此,第四,我们的责任,除了教养之外,更重要的是提供无条件的爱与支持
   孩子的成长过程中一定有失败的时候,如果我们能在他失败时伸出援手,对他来说,所得到的温暖和爱,远远要比在成功时鼓掌,来得更强大。
   如果这位父亲当时这么表现:
   孩子垂头丧气地走回运动场边时,爸爸迎上前去,把强壮的手臂环绕在孩子的肩上,对他说:“我知道你很难过,也一定觉得很丢脸、很对不起同学。没关系,我们先到旁边休息一会儿,等你平静下来以后,我再陪你一起过去。”
    在这段爸爸陪着他、支持着他,让心情安静下来的时间里,如果孩子想说话,我们就顺着说话;如果孩子还太难过,不想说话,我们也不要急着对他说什么失败是成功之母这一类勉励的(废)话。我们只要在一旁静静地陪伴,让他感受到强大的支持与爱,等时候到了,他自己就一定会开口和我们说话,到那时,我们再说这些激励的话还来得及,并且他也就完全可以听得进去了。

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